que de bonheur avec les blondes

A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux.La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?

et pourquoi les blondes

les blondes = les maascri

mais elles sont belles.

LETTRE A MON FILS !!!


Cher fils ,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne : Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis !!!... mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste en cuir que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher… alors, nous avons enlevé les boutons et te les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. : il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Je ne sais pas pourquoi, mais ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a enfin du travail et il en est très fier !
Il a sous lui à peu près 5000 personnes : ils l'ont embauché pour repeindre les tombes au cimetière du Jalléze.

Ta soeur , celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a, je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille 'maman'.

Ton père a demandé à ton autre soeur si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.
elle lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin s'est marié il y a 2 ans… il pense divorcer parce que sa femme restera toujours vierge.

Par contre, on n'a plus revu ton oncle , celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien N’touna nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies ta cousine , passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Eljya

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe !

asmaali a écrit:mais elles sont belles.

belle et bête

massider a écrit:
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe !

mais attend: nos femmes sont presque toute blondes, donc elles sont toutes bêtes.

salam

tu parle des teinté



massider elles son très marrante ces blagues, mais la lettre, ça c'est quelque chose

un mascréen a décidé d'émigrer en France.
en partant il a promis à sa femme de lui envoyer des cadeaux de temps en temps.
un beau jour il lui a envoyé une bague et deux lustres en cristal.
quelques jours plus tard sa femme lui a envoyé une lettre pour le remercier.voici ce que la lettre disait:"merci beaucoup pour la bague elle me va très bien mais les boucles d'oreilles sont un peu grandes!"
C est une femme qui va voir son Mari, confortablement installé sur son fauteuil en train de regarder la TV, elle lui met une grosse claque sur la tête. Le mari se retourne et lui dit : - " Enfin Cherie ?!!! ca ne va pas ? "
La femme lui répond en lui montrant un bout de papier : - " Et ca c'est quoi ?! je l'ai trouvé dans la poche de ton pantalon. C'est qui cette "Hayet"
Le mari lui répond : - "mais non ! c'est le nom d'une jument qui m'a plu, elle gagne toutes les courses, c'est tout! je l'ai noté pour ne pas l'oublier ! ".
La femme est trés génée et s'excuse. Le lendemain, même scene. La femme va voir son mari et " PAF ! " dans la tête ! Son mari lui dit : "mais qu'est ce qu il y a encore ?!" - Sa femme lui repond :" Ta jument a téléphoné"

salam numérik


lollll alala j'ai bien rie

waw!!!vraiment formidable ta lettre mass. je te cache pas que ça fait un sacré momment que j'ai pas eu à rire comme je l'ai fait aujourd'ui.bravo et merci. ça restera dans les annales du forum.
.

une mascareene ,une oranaise et une algeroise ont decidè de devaliser une bijouterieet quand la police est arrivè seule la mascareene a ete arretè alors qu'elle pouvvait elle aussi s'enfuir,la police lui as posè la question pourquoi elle est restè la a attendre ,elle as repondu :ont c entendus pour que l'algeroise prenne l'argent,l'oranaise prenne les bijoux et moi je garde le local

salam

la pauvre femme, c'est vraiment injuste

c pas injuste c juste une mascarreene lolll

lettre du mascarien pour l'ambassadeur du canada.

Salut meussieu l'ambassade du Canada.

Voilà, je m'apele Karim et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait.

C'est une question de mort ou de mort. C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi.

Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK.

J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout.

Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème.

Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin.

Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie.

Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi.

Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade.

Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement,
et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.

Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois,je te raconte tout.

Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé.

Alors s'il te plait, donne moi le visa. En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille.

A bientôt.

salam

c'est sur, il va l'avoir son visa

asmaali a écrit:mais attend: nos femmes sont presque toute blondes, donc elles sont toutes bêtes.

avec tt mes respects bien sur pour les blondes

les algeriennes sont en majoritè brunes

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les voleurs gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si…….
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars!
Surpris, l'Algérien : Mais co..... co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

C'est un maascri qui cherche du travail.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...

massider a écrit:
Ta soeur , celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a, je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille 'maman'.

C'est le top de la sottise feminine .

sacré mass. c'est un véritable air de bonne humeur que procure tes blagues...celle de l'enfer à l'enfer est vraiment top.merci.

une détente offerte par mass, c'est vraiment le top cette lettre.